Góc thư giãn
CHÙM TRUYỆN CƯỜI CỦA NHÀ VĂN LÊ BÁ THỰ
Có đúng như vậy không?
Một người bi quan nói:
- Tình yêu là ánh sáng của cuộc sống, còn vợ chồng là cái giá của ánh sáng.
Công và tội
Viên cảnh sát hỏi cung người phụ nữ:
- Việc chị bắt được tên trộm phá khoá là một việc làm đáng khen. Song chị đã có hành vi phạm tội khi chị đánh hắn bị trọng thương.
- Bẩm ngài cảnh sát. Em hoàn toàn không biết đó là tên trộm. Em đợi chồng em bốn giờ đồng hồ liền và em cứ đinh ninh người phá khoá chính là anh ấy.
Tại một phiên toà
- Căn cứ vào đâu, - quan toà hỏi người làm chứng, - mà anh khẳng định bị cáo say rượu?
- Bởi lúc đó anh ấy đã thét lên “Tao không sợ vợ!”, thưa quý toà.
Vợ chồng có trục trặc
Hai vợ chồng mới cưới lần đầu tiên cãi nhau.
- Không một thằng đàn ông nào lại có thể sung sướng với em! - người chồng quát.
- Ai bảo anh như vậy! - người vợ đáp. - Anh cần tôi dẫn đến đây bao nhiêu nhân chứng nào?
Hai chị láng giềng gặp nhau
Hai chị láng giềng gặp nhau. Chị nọ khuyên chị kia:
- Chị nên mua một cái màn che mà che cửa sổ nhà chị lại. Đêm đêm chị làm gì với chồng, tôi đều nhìn thấy hết.
- Còn chị thì nên đi sắm một đôi kính mà đeo. Cái mà chị nhìn thấy đó chung cục không phải là chồng tôi.
Đọc báo
Phu nhân của hai viên đại tá tâm sự với nhau:
- Tôi rất bực chồng tôi, vì hễ ngồi vào mâm cơm là ông ấy bắt đầu đọc báo!
- Còn tôi rất bực chồng tôi, vì ông ấy bắt đầu đọc báo mỗi khi hai vợ chồng nằm lên giường.
Tại phòng khám của bác sĩ
Một chị đến gặp bác sĩ phàn nàn rằng, chị ta cưới đã lâu rồi mà không thấy có bầu.
- Yêu cầu chị cởi quần áo ra, - bác sĩ nói.
- Nhưng, thưa bác sĩ, đứa con đầu lòng em muốn có với chồng em cơ.
Đợi ta một phút
Trên thiên đường. Đức Jahwe nói với người Do Thái:
- Một ngàn năm đối với ta chỉ như là một phút.
- Bẩm đức Jahwe, một ngàn phút đối với Ngài thì như thế nào ạ?
- Một ngàn phút đối với ta cũng chỉ như một đô la.
- Vậy thì xin đức Jahwe cho con một đô la ạ.
- Đợi ta một phút, - thánh Jahwa đáp.
Ông chồng nào hay nhất?
Ông chồng nào đối với cậu là hay nhất, ông chồng ngày xưa hay ông chồng hiện nay? - Người bạn gái hỏi bạn mình.
- Mình mà suy cho cùng thì mình sẽ đi đến kết luận, ông chồng tương lai là ông chồng hay nhất.
Tại quán bia
Tại một quán bia, một nhóm bạn bè ngồi tán gẫu với nhau. Sau một hồi lâu họ chuyển sang đề tài đàn bà.
- Các cậu này, - một anh chàng nói, - con gái tóc vàng dữ tợn hơn con gái tóc đen rất nhiều. Tớ có thể lấy thí dụ để chứng minh, - một khách uống bia nói.
- Cậu có dám chắc là như vậy không?
- Trăm phần trăm là cái chắc.
- Ha... thế thì tóc đen của vợ mình là tóc nhuộm mất rồi.
Ngày lĩnh lương
Trong ngày lĩnh lương, vợ đợi mãi không thấy chồng đi làm về. Mãi tận quá nửa đêm anh chồng mới dẫn xác về, say bí tỉ, đứng trước cửa. Người vợ ngay lập tức móc ra khỏi túi áo chồng chiếc ví đựng tiền. Cầm số tiền ít ỏi, người vợ hỏi:
- Chỗ còn lại đâu?
Chồng lục tìm khắp các túi nhưng không thấy đồng nào. Rốt cuộc người chồng mặt mày hớn hở nói:
- Em ơi, đó chính là chỗ còn lại đấy...
Bệnh viện tâm thần
Bác sĩ đặt câu hỏi để kiểm tra các bệnh nhân chữa bệnh tâm thần:
- Chó có mấy chân?
- Bốn, - bệnh nhân thứ nhất trả lời.
- Mấy tai?
- Hai! - bệnh nhân thứ hai trả lời.
- Mấy mắt?
- Xin lỗi bác sĩ, chẳng lẽ bác sĩ chưa bao giờ nhìn thấy con chó hay sao? - bệnh nhân thứ ba đáp.
Tại phòng khám của bác sĩ
- Xin bác sĩ cho biết, tôi còn sống được bao nhiêu năm nữa?
- Năm nay anh bao nhiêu?
- Ba mươi lăm.
- Anh có uống rượu?
- Không.
- Anh có hút thuốc?
- Không.
- Anh có chơi gái?
- Không.
- Thế thì anh định sống lâu mà làm gì.
Xin lời khuyên của bác sĩ
- Thưa bác sĩ đêm nào em cũng chiêm bao thấy mấy cô gái chạy vào phòng em rồi lại chạy ra ngoài...
- Và anh muốn giấc mơ này đừng tái hiện chứ gì?
- Dạ thưa không ạ, em chỉ muốn hỏi, phải làm gì để cho các cô gái này không gây tiếng động khi đẩy cửa.
Mặt trời hay mặt trăng?
Hai anh em tranh luận nhau.
Anh: - Mặt trời quan trọng hơn mặt trăng.
Em: - Mặt trăng quan trọng hơn mặt trời.
Tranh luận hồi lâu không ngã ngũ, hai anh em bèn kéo nhau lại hỏi bà. Bà đáp:
- Các cháu ơi, mặt trăng quan trọng hơn mặt trời. Vì mặt trăng chiếu vào ban đêm khi trời tối, có ích cho con người; còn mặt trời chiếu vào ban ngày, khi trời sáng, phí công.
Con hỏi bố
- Bố ơi, có phải Thái Bình Dương là biển lúc nào cũng thái bình hay không?
- Sao con hỏi ngu như vậy! Không còn câu nào khôn ngoan hơn để mà hỏi hay sao?
- Dạ có đấy ạ. Bố ơi, Biển Chết qua đời khi nào?
Đàng trước anh tìm rồi...
Chiều tối, chàng trai và cô gái ngồi trên ghế công viên. Người con trai sờ soạng hồi lâu khắp lưng cô gái. Rốt cuộc người con gái hỏi:
- Anh làm cái trò gì vậy?
- Anh tìm vú.
- Vú ở đàng trước cơ mà.
- Đàng trước anh tìm rồi...
Bên kia đường ở đâu?
Một gã say rượu bước lại hỏi cảnh sát.
- Ngài cảnh sát ơi, bên kia đường ở đâu, thưa ngài?
- Kia kìa. Ông sang đường đi.
- Quái lạ! Tôi vừa hỏi ở đó người ta lại chỉ tôi sang bên này.
Kể chuyện tiếu lâm...
Một gã say rượu đi trên đường phố, lúc lúc gã lại bật cười, rồi gã lại phẩy tay. Thấy lạ, một khách đi đường hỏi:
- Anh ơi, anh cười cái gì vậy?
- Tôi kể chuyện tiếu lâm cho tôi nghe.
- Thế tại sao anh lại phẩy tay?
- Vì có một số chuyện tôi đã nghe rồi.
Đi một chiều...
Cảnh sát chặn một lái xe đi ngược chiều trên đường một chiều.
- Anh có biết, đây là đường phố chỉ được đi một chiều hay không? - viên cảnh sát hỏi.
- Thế tôi đi hai chiều hay sao? - lái xe trả lời.
Xử lí tình huống
Tại buổi lên lớp cho tân binh ở một đơn vị quân đội.
Đại uý: - Anh Ađam, anh hãy trả lời câu hỏi sau đây: Khi đang xếp mìn vào kho mà xẩy ra tình huống mìn nổ thì người chiến sĩ phải xử lí như thế nào?
Ađam: - Báo cáo đại uý, khi đang xếp mìn vào kho mà xẩy ra tình huống mìn nổ thì người chiến sĩ phải bay vào không trung ạ!
Khi bị đạn bắn cụt tai
- Anh Kovalxki! Anh hãy trả lời, điều gì sẽ xẩy ra khi đạn bắn làm anh bị cụt mất một tai?
- Thưa đại uý, trong trường hợp bị đạn bắn cụt mất một tai thì em sẽ nghe kém hơn ạ, - chiến sĩ trả lời.
- Khá lắm. Vậy điều gì sẽ xẩy ra khi đạn bắn làm anh bị cụt cả hai tai?
- Thưa đại uý, trong truờng hợp bị đạn bắn cụt cả haitai thì em sẽ không nhìn thấy gì nữa ạ.
- Tại sao lại như vậy?
- Tại vì mũ sắt sẽ tụt xuống, trùm kín hai mắt em.
Nước sôi ở nhiệt độ 90 độ?!
Viên sĩ quan giảng bài cho học viên:
- Nước sôi ở nhiệt độ 90 độ. Các anh không được quên điều này.
Một học viên giơ tay xin phát biểu.
- Thưa ngài sĩ quan, hồi học ở trường phổ thông thầy giáo dạy chúng em, nước sôi ở nhiệt độ 100 độ cơ ạ.
- Không thể như vậy được! - viên sĩ quan khẳng định. Tuy nhiên người giảng viên mở giáo án ra xem lại rồi nói:
- Đúng, anh nói phải, tôi lẫn lộn. 90 độ là góc vuông, còn 100 độ mới là nhiệt độ sôi của nước!
Tại một phiên toà
Quan toà hỏi bị cáo:
- Như vậy là chị không phủ nhận việc chị đã bắn chồng mình trong lúc anh ta đang xem tường thuật bóng đá trên tivi.
- Tôi không phủ nhận, thưa quý toà.
- Lời nói cuối cùng của chồng chị là gì?
- Thưa qúy toà, lời nói cuối cùng của chồng tôi là: Ôi, bắn, bắn ngay đi, bắn nhanh lên!...
Cháy nhà!
Chồng lao vào phòng ngủ, gọi vợ đang nằm trần truồng trên giường:
- Mặc ngay quần áo vào, nhanh lên em, cháy nhà rồi!!!
Từ trong tủ một giọng đàn ông hoảng hốt thét lên:
- Tủ! Các người hãy cứu tủ!
